Ya no te espero...

Casa nueva! Vida nueva?

Dentro de las semana mas colapsada que he tenido en mucho tiempo (con cambio de oficina, examen de manejo y partida a Arizona) me cambie de departamento!!!!! yuuuuuuupiiiiii.

Como mucha gente me habra escuchado decir, tenia demasiadas ganas de cambiarme. Mi nuevo hogar me encanta! es amplio, tienen buena iluminacion, una cocina grande donde incluso me cabe una mesita :). 

Me cambie el jueves, y el lunes temprano me vine a Arizona a observar. Trate de ordenar lo mas posible, pero toda esa montonera de cajas siguen en la cocina, jajaja

El living quedo ordenadito, mucho mejor que cuando tome estas fotos. Es que bueno era lo minimo, dejar ordenado el living, ya que en mi ausencia mi amigo Jon va a cuidar al Brownie (Thanks Jon!!).

Es raro esto de los cambios, por muchas ganas que tenia, igual antes de dejar mi antiguo depto como que me dio nostalgia, lo que me sorprendio... pero pensandolo mejor despues me hizo harto sentido, despues de todo ese depto me vio vivir mi primer año de independecia y todo lo que eso implico.

Al parecer al Brownie tambien le dio nostalgia porque el dia que me cambie decidio desaparecer por 5 horas!! Me quede limpiando mi antiguo hogar y un poco haciendo hora hasta que se dignara a aparecer. Ya me estaba preocupando, pero como a las 5:30 volvio, tome mi caja con las ultimas cosas, mi cartera, mi gatito hermoso y cerre la puerta! Adios depto... extrañare sentarme en la escalera a mirar los arboles, extrañare conversar con mi vecina tan simpatica....   

Y bueno, ademas de la nostalgia, antes de cambiarme estaba un poco nerviosa... supongo que los cambios nunca me pasan inadvertidos.  Siempre implican algo desconocido y eso me asusta un poco... cada vez menos eso si. Por otro lado, creo que los cambios nunca son simples porque son como marcas en nuestra linea de vida. De alguna forma, los cambios nos obligan a revisar como estamos, que nos gusta y que no nos gusta y que hacer al respecto. Y con esto hacen mas evidente el paso del tiempo, y su siempre sorprendente velocidad. Y esto a ratos tambien asusta... (By the way, acabo de tener el momento bilingue de la vida, jajaja, escribi siempre en ingles y no me di cuenta hasta releer la linea completa, jajaja).

Lo choro fue que apenas llegue ya se sentia como hogar... no se si sera que me gusta mucho y que tenia tantas ganas de cambiarme o que de a poco el concepto de hogar para mi se va separando de los lugares fisicos y se queda va quedando mas conmigo, con donde esta mi gatito y con donde quiero estar...
Mi pieza quedo igual de desordenada que en las fotos, el Brownie debe andar feliz durmiendo acurrucado por ahi... Respecto a mi pieza, estoy pensando que voy a hacer ahi, tengo mucho espacio, ademas como mi cama es de 1 plaza queda volando. Quizas deje mi escritorio ahi tambien, uuuhhh o una mesita con la maquina de coser que espero pronto tener!! (jujuju, indirecta por si alguien me quiere hacer un regalo de cumpleaños!)

 Ahora estoy con todas las ganas de decorar, finalmente comprar mi sofa, hacer alfombras a crochet y adornitos de crin, colgar cosas en las paredes...
 

Bueno como les contaba al comienzo ahora estoy en Arizona observando, lo que ha sido delicioso despues de la intensisima semana pasada. He tenido tiempo para leer, para tejer, para ver peliculas, para dormir hasta que me despierte sola :D. Lo complicado va a ser a la vuelta con los cambios de horario y esas cosas pero por ahora estoy feliz aca.  Les dejo unas fotitos del atardecer (lejos la mejor parte de observar).

Y por ultimo (pero no menos importante!), este post esta dedicado a mi amiga Pia que parte tan lueguito a Canada!!
Yo encuentro que el post le queda como anillo al dedo o no? un poco de astronomia, otro poco de los cambios y de los sustos mensos...
Te quiero mucho amiga, te va a ir muy bien, asi que ahora a disfrutar de la experiencia.

Tejer, tejer, tejeeeeer!!!

Despues de un mes y medio de tener este blog tan bonito un poco avandonado he decidido que basta, asi que me tienen escribiendo.

Me excuso por un mes dado que estaba en Chile, y alla el tiempo siempre se me hace poco.  Y mientras he estado aca, he tenido muchas reflexiones interesantes pero no he querido escribir, mi mundo interior por ahora no tiene ganas de salir en palabras, prefiere los colores!

Sip, con tanta cosa que pienso siempre me ayuda tejer y he tejido como loca! Lo admito, soy una tejedora adicta, mientras mas tejo, mas quiero tejer... Asi que esta entrada, mucho mas que palabras tiene tejidos.

Parto con mi chalcito de estrellas, que termine a penas volvi.

Quedo lindo lindo, de ancho tiene 1.26 m y de largo 1.39 m. Asi que esta, al igual que yo, a la espera del cambio de depto, para el cual faltan solo dos semanas :)

Mas abajito vienes otro par de fotos con el detalle de la esquina y los bordes. Me encanto la combinacion de colores!

Despues de terminar el chalcito, decidi seguir con el chaleco que empece a hacer en Santiago.

Estaba quedando tan bonito, ademas aprendi a hacer este punto nuevo que es de todo mi gusto:

La cosa es que, cuando ya estaba en la mitad del cuello (osea ca-si-ter-mi-nan-do!) se me acabo la lana, cuec. Mi mami que es un amor me va a mandar un ovillo extra para poder terminarlo, asi que por ahora se queda incompleto.

Despues de que se me acabo la lana, decidi empezar un bolsito para mi mat de yoga. Habia comprado la lana antes de ir a Chile e incluso la lleve para alla, pero la emocion del chaleco hizo que me olvidara un poco.

Bueno la cosa es que lo empece. Al igual que en chaleco usando otro punto nuevo, muy lindas las rayitas en diagonal que va formando.

 

Lindo, no? jajaja

Ahora se vienen los cambios: en una semana mas me cambio de oficina donde voy a tener una linda ventana para mirar el otoño, y en dos semanas, como ya dije, me cambio de depto. Asi que estoy muy contenta!!!

Ahi les contare despues como me va con eso...

Como tan fallada??

Estoy acostada, abrigadita, con un guatero en mi espalda.

Las ultimas semanas he estado full con cosas, trabajando durante el dia, ayudando a mi mama con algunas cosas, paseando con la familia, juntandome con mis amigas, viendo peliculas, teatro, tomando helados... haciendo un poco de todo lo que me gusta hacer aqui en santiago.

Me han regaloneado un monton, es tan rico estar en la casa. Hoy estuve en Chacabuco, pucha que es lindo allá, todo tranquilo, en buena compañia, muy muy rico.

Pero, como nada es perfecto, por el otro lado tambien he ido harto al doctor. Controles varios para mis enredos de siempre (tiroides, insulina, ovarios) y mi presion que ha estado un poco alta, pero ademas mi guata ha estado rara. Asi que eso agrego otro doctor, la cual me pidio varios examenes porque asi solo con mis sintomas no es claro que es lo que tengo. Asi que en eso he andado, mañana me entregan algunos resultados, y tambien me hago otros examenes que me quedan pendientes... Hasta ahi ok, fome pero bueno, es lo que hay. La cosa es que hoy antes de venirme de Chacabuco me empece a sentir mal, tengo mucho frio todo el rato y me siento mas o menos no mas, los sintomas (completamente distintos a los problemas de mi guata) me hacen sospechar de algo pero bueno el doctor dira... estoy decaida y ademas un poco mal genio porque... COMO TAN FALLADA!?!, en fin, pedi hora al doctor correspondiente porque aqui la Doctora Araya (lease yo, jaja) cree que necesito antibioticos.  

Dos cosas buenas de esto: 

- Que suerte que todo este enredo me dio aca!! donde mi mami me cuida y me regalonea :) y donde no hace un calor terrible. 

- Que alegria que aca esta el Jafar!! Porque echo mucho de menos al Brownie asi que es un agrado tenerlo aqui acompañandome en mi cama.

               

Ah! otra cosa buena, desde mi cama puedo mirar la cordillera. 

                

La decision de hoy es, mañana me quedo en cama. Solo me voy a levantar para ir al doctor y hacerme los examenes. Me di cuenta que hace muuuucho que no me tomo un dia de descanso, aca he estado saliendo harto y antes de venirme tampoco pare organizando cosas antes de mi viaje. Asi que eso, pense que a mis pobres defensas que estan guatendo tanto les haria bien un descansito para retomar fuerzas (Por otro lado, si me sigo sintiendo asi, cero opcion de que pueda hacer algo - ademas de lamentarme en mi blog, jejeje-)

Escribamne mails, dejenme comentarios aqui en el blog, posts en facebook, llamenme por telefono y venganme a ver, miren que cuando estoy enferma me pongo regalona.

Necesito cariño para mejorarme!! jajaja.

 
Pd: Me disculpo de antemano por las faltas de ortografia, en especial los acentos que siempre los pongo al final para que no me corten las ideas, pero muero de sueño y debo dormir.

Quiero llegar!

En una semana mas, a esta misma hora probablemente estare conversando con mi mama y con el Mati en la cocina...

En la noche saldremos a comer....

1 semana!

No queda casi nada...

Quiero llegar... 

Familiaaaaa!!! Los extraño un monton

Llegar a conversar, a reirnos, a regalonear...

Mirar la cordillera desde mi pieza...

Ir a Sto Domingo a respirar aire limpio y comer pancito amasado...

Quiero llegar!

Acerca de los detalles

Hace un par de semanas escuché una charla de la psicóloga Pilar Sordo en youtube (http://www.youtube.com/watch?v=nAF1oYesS5E&feature=related) acerca de la investigación que ella realizó y a apartir de la cual escribió el libro "Viva la diferencia". Interesante, estuve muy de acuerdo con algunas cosas, con otras no tanto, pero en fin, entre las cosas de las que habla ella cuenta una historia de un paciente ciego al cual le dio como tarea escribir todas las cosas por las cuales él estaba agradecido de la vida, cosas que lo alegraban (no recuerdo especificamente como lo expresó ella, pero por lo menos eso fue lo que quedó en mi recuerdo). La cosa es que en una semana esta persona escribió dos cuadernos completos!...

                                       harto...
                                                                                    super harto.

 

Me quedó dando vueltas esto. No es que yo no vea esas cosas en mi vida, pero seguro no les pongo mucha atención, en particular, cuando estoy enojada o triste o estresada. Y al darme cuenta de esto pensé, pero que tontera!! Teniendo tan a mano pequeñas cosas para alegrar un poco esos dias negros yo (consciente y/o inconscientemente) he estado ignorándolas! Cuando estoy de buen ánimo, otra cosa, todo me parece lindo, pero cuando mi ánimo no es bueno, es como que me cegara, como que no lograra ver más allá...

Bueno y como ultimamente he decidido estar muchísimo más abierta a lo nuevo, al cambio. (El cambio!!! Yo creo que nunca me había sido tan claro, tan presente, lo maravilloso del cambio, las infinitas posibilidades que abre el cambio, el sólo escribir esto me hace sentir el poder de esta afirmación. Pero bueno este tema merece su propia entrada). Como decía, que venga lo nuevo, así que decidí cambiar esto en mi. Sé que está la costumbre, llevo 26 años mirando las cosas de esta forma, bueno ahora que lo pienso no 26, cuando era chica veia las cosas distintas.

En fin, mi primer paso fue empezar a quedarme más en la sensación que tengo cuando algo muy chico, un detalle, me hace sonreir. Quedarme en ella, disfrutarla por unos segundos más, hacerme completamente consciente de  qué fue lo que produjo esta sensación. 

No he tenido un cambio de actitud asi 100%, es más creo que éste cambio  es más bien sutil, y que por el tema de la costumbre, me va a llevar más tiempo. Por ahora puedo decir que el poner atención en éstos detalles ha hecho que los disfrute muchísimo más, y con eso ya estoy feliz. Por que muchas de estas cosas están tan cerca, es como si la vida estuviera rodeada de pequeñas cajitas de alegría, muy chiquititas... uno usualmente (o por lo menos lo que yo he estado acostumbrada a hacer) se deslumbra con las cajas grandes, unas cajas enormes de alegría, de esas que uno abre e inmediatamente todo el universo parece más lindo, los colores más brillantes, las emociones más fuertes, todo de pronto tiene un sentido. El punto es que uno no se cruza con ese tipo de cajas todo el tiempo. En cambio estas cajitas tan minúsculas, quizás por eso a veces no las vemos, estan ahí todo el tiempo, y aunque sean así de chiquititas, el verlas, el abrirlas hace una tremenda diferencia...

En éste minuto, si pienso en éstas cajitas, en mis cajitas, las que me regalan sonrisas completamente genuinas y que me alegran el alma, éstas son las que se me vienen a la mente:

  - El olor fresco del limón, al partirlo a la hora de almuerzo para mi ensalada.

  - El olor de las naranjas!!

 - El olor de cada uno de los duraznos al acercarlos a mi nariz antes de echarlos a la bolsa en el supermercado.

- El olor de mi jabón de pepino y te verde por las mañanas mientras me ducho

 

 - Las burbujitas que salen volando a veces cuando apreto el envase del lavaloza mientras lavo los platos. Cada vez que estas mini-burbujitas me sorprenden es como si el universo hubiera planeado exactamente ese regalo para mi, para hacerme más agradable la lavada de platos (no me  gusta lavarlos).

- El chocolate caliente!! Su olor, su sabor, su textura.

Decidí escribir acerca de ésto porque hoy abrí una nueva cajita. Me alegró tanto que me dejó una tremenda sonrisa inalterable por un par de minutos. Hace unos tres o cuatro meses me compré una plantita de gerberas, preciosa:

Con estas flores tan lindas, me encantan las gerberas. Venia con cuatro flores y otra tres venian creciendo. Entre mi departamento, al que no le llega mucho sol, y el Brownie que me la botó como 3 veces además de mordisquearle las hojitas, despues de unos 2 meses se puso fea, las flores que venian creciendo se murieron :(, sus hojas ya no brillaban como antes. Era una lástima porque me alegra ver mis plantitas, verlas bonitas creciendo, y esta, que es tan linda se estaba muriendo. Decidí sacarla al patio para que le llegara más sol, la seguí regando pero además ahora (me acordé de mi mamá, jaja) le hablaba, la trataba con harto cariño, le decia todo lo que la quería, lo que me alegraba y que de verdad quería que se recuperara, la primera semana se puso más fea aun, unos bichitos dejaron todas sus hojas mordisqueadas, asi con hoyitos. Cualquier intento de hojas nuevas se secaba. La cambié de lugar, la deje más cerca de mi entrada, donde me la topara más seguido para regalonearla  aun más. Después del cambio de lugar le empezaron a salir hojitas nuevas, verdecitas, brillantes y de a poco se empezó a mejorar, hoy al regarla le hablé un poco más, le limpié sus hojitas y en eso estaba cuando las descubrí !! Vienen creciendo tres nuevas florcitas, estan chiquitas, pero ahí vienen! Ahí vienen a alegrarme con sus colores.

Que alegría que mi plantita ya no se muere, que alegría verla de a poco crecer y ponerse nuevamente tan linda!

No es justo...

Hoy, mientras caminaba hacia mi casa, pensaba en lo que iba a escribir aqui hoy, en mi mente elegía las fotos y organizaba mis ideas...

Cuando llegué, tenia un mail esperándome. Una mamá murio hoy de cáncer (el estúpido cáncer!), si, una mamá, mamá de una niña de 8 años y de un chiquitito de 4. No pude escribir lo que venia pensando, porque de pronto me di cuenta que mi mente y mi corazòn estaban en otro lado. Todavía están en otro lado, están con estos angelitos... yo se que la muerte es parte de la vida, yo se que estos hermanitos van a ser felices igual, porque uno aprende, porque, GRACIAS AL CIELO!!, tenemos la capacidad de adaptarnos y de sobrellevar cualquier situación que nos toque vivir. Y a pesar de saber esto, de saber que ellos van a estar bien, no puedo callarme esto...

Hoy quiero gritar, quiero patalear y decir, NO ES JUSTO!, no es justo que estos chiquititos tengan que crecer sin su mamá, que no la tengan cuando tengan susto en la noche, que ella no esté en esos momentos cuando uno tiene tanta, tanta pena que lo único que uno quiere es un abrazo de la mamá, donde uno siempre se siente querido, donde uno siempre se siente seguro. No es justo que ella no haya alcanzado a verlos crecer, a descubrir en que personas se van a convertir... No es justo que el chiquitín de 4 no haya alcanzado a juntar suficientes recuerdos de su mamá, de quien era su mamá...y de que inevitablemente la recuerde más por fotos que por momentos compartidos.

No es justo...

Hoy mi corazón está con estos angelitos, aunque ellos no me conozcan, yo desde acá cierro mis ojos y les envio todo el amor que tengo, desde acá los abrazo, los acurruco, les envio globos de colores, un arcoiris, les envio flores y angelitos para que estos iluminen sus sueños, para que les den sonrisas, y los acompañen y ayuden mientras ellos tratan de entender porque su mamá ya no esta con ellos...

 "Angelitos". Ilustración de Miguel Zicca.

El Menjunje

Desde el viernes pasado estuve casi todos los días con ganas de escribir, cada día tenía una idea clara de lo que quería decir, cosas que me han dado vuelta hace rato, pero no tuve tiempo :(. Ayer, cuando finalmente tuve tiempo, estaba atorada con esta mezcolanza de ideas y pensamientos así que no pude escribir.

Por eso, esta entrada es un tremendo menjunje de ideas, música e imágenes. Están todos advertidos, puede que lo que lean a continuación no les haga mucho sentido, o puede que sí, pero lo que es seguro es que ésta  entrada es un poco larga....

El último tiempo, más o menos hace unos dos meses, me han estado dando vuelta algunas ideas, no tan nuevas, pero ahora último se presentan más frecuentemente y se han desarrollado con más detalle.

Lo bueno es que a pesar de no poder escribir, la semana pasada por no tener tiempo y mucho antes por no atreverme, aún he podido canalizar y desarrollar mis sentimientos-ideas (para mi están tan unidos) creando. Si creando!! Ver aparecer cosas que antes no existían me encanta, trabajar con colores, rodearme de colores...

Últimamente he estado tejiendo a crochet, tejiendo estrellas de colores que voy uniendo. Comencé en New Jersey, mientras estaba en la casa de una amiga... a ratos tejo mucho, a ratos no tanto.

Lo que me gusta de tejer (y también de armar puzzles) es que mientras uno mueve las manos la mente queda libre para pensar. 

He pensado en los lazos, las relaciones con la gente. Antes de venirme me preocupaba, me asustaba el alejarme de mi gente cercana, eso ya no me preocupa... Hay personas con las que hablo harto, otras con las que no tanto, pero igual se que están si las necesito. Existen lazos "invisibles", gente con la que uno quizás habla poco, pero que aun así hay un cariño enorme.Y pensando en las relaciones, también he pensado en lo no dicho, en lo que no se dice por creerse asumido, por vergüenza o por sentirse fuera de lugar. Pensé en lo importante de lo no dicho!! Lo necesario de lo no dicho así que, a pesar de que hubiera pasado mucho tiempo en algunos casos, me encargué de comunicar un par de sentimientos e ideas a algunas personas, en la mayoría de los casos, al principio pensé que me iban a mirar con cara de "ah? y a ti que te paso?" (jaja, y en algunos casos así fue) pero vi como todo lo que dije fue recibido, y como en ninguno de los casos estuve  fuera de lugar.

Mientras tanto, he tejido y tejido, en algún momento el suelo del living estaba con montones de estrellas  por todos lados. Yo trataba de dejarlas aunque fuera en un rinconcito pero "alguien" se ponía a jugar con ellas y las desparramaba.
De las misma forma hay cosas que siguen medio desparramadas dentro mio, y que aún no logro ordenar para decircelas a las personas correspondientes. Que curioso que, por lo menos en mi caso, la gente más cercana, más querida, es a la que más cuesta decir estas cosas. Y eso está pendiente, y lo dejo aquí medio "registrado", para no olvidarlo, para no dejarlo pasar.

 He pensado también en el tiempo, tan raro que es el tiempo!! Tan extraño como el pasado y el presente pueden ser diferentes para distintas personas, aun cuando no nos movemos a la velocidad de la luz!! A ratos mi mente, un poco cuadrada, quiere tener una métrica, conocer una métrica con la cual entender como estos pasados-presentes emocionales funcionan, no, quizás no como funcionan y por qué, pero al menos como se comportan... 

Y más allá, esto de lo raro del tiempo también sucede en uno mismo. Ya terminé con mis clases del primer año. WOW. Se me paso volando, muy rápido, la pura idea de que me quedan 4 más de estos intervalos de tiempo se siente muchísimo más corta ahora. Por otro lado, estamos en Junio, EN JUNIO!!, hoy en particular 18 de Junio, yo sé exactamente donde estaba hace un año, y al escribir esto puedo recordar con gran detalle el lugar, rodeada de que y de quien, recordar lo que sentía, lo que veía, lo que en ese momento me alegraba y también lo que me asustaba. Y luego pienso en el año que transcurrió, las cosas que pasaron, lo que vi y lo  que viví se me empieza a pasar muy rápido por la mente: desarrollos inesperados, tantas cosas aprendidas, sorpresas, altos y bajos, tantos cambios!!!... y de pronto el año que recién pasó se siente taaaaaan laaaargo. Pienso en mi el 18 de Junio del 2009 y se siente tan lejano a mi, a lo que "soy" (con todo lo que eso implica) en este instante. Y entonces siento que el tiempo ha pasado rápido y también lento, mi propia paradoja sin siquiera necesitar un gemelo que vaya al espacio. Y también me pregunto: ¿Qué estaré "tejiendo" en un año más? ¿Con qué técnica? ¿Usando qué colores?. Como dice una canción que me gusta mucho "La vida no para, no espera, no avisa..."

 

Bueno la idea de unir y unir estrellas es hacer un chalcito-colcha. Especialmente pensado para estar sobre el sofá que aun no tengo., lo imagino tan lindo sobre un sofá de un color clarito.
Ojala se vea tan bien o mejor de lo que imagino, ojala me guste para ese entonces! (yo creo que sí, está quedando bien bonito). Por que también he pensado en eso, en como pueden cambiar los gustos con el tiempo, y algo en mi guata me dice que estos cambios de gustos van muy relacionados con las experiencias vividas.

La semana pasada, creo, apareció en Pandora la canción "Alfonsina y el mar", interpretada por Mercedes Sosa. La última vez que la escuche, por lo que recuerdo, estaba en el colegio, osea... hace unos 10 años atrás. Alguien me la mostró, no se quien, y no me gustó, no por algo en particular que no me gustara, pero no me produjo nada, no me pareció interesante. Esta vez sin embargo, me conmovió, la voz triste con la que Mercedes la canta, esas notas del piano, melancólicas y hasta un poco dramáticas. Me quedó dando vueltas, la escuché varias veces después y en eso me enteré (no tenía idea yo por lo menos) que esta canción está inspirada en la poeta Alfonsina Storni, quien se suicidó ahogándose mientras caminaba una noche decidida internándose en el mar. Al parecer estaba ya agotada de los dolores físicos, tenía cáncer el cual ya estaba bastante avanzado, y también del alma, estaba bastante sola y su mejor amigo se había suicidado también unos años atrás. Su ultimo poema, escrito un día antes de morir, se llama "Voy a dormir".

Voy a Dormir

 

Dientes de flores, cofia de rocío,
manos de hierbas, tú, nodriza fina,
tenme prestas las sábanas terrosas
y el edredón de musgos escardados. 

Voy a dormir, nodriza mía, acuéstame.
Ponme una lámpara a la cabecera;
una constelación; la que te guste;
todas son buenas; bájala un poquito. 

Déjame sola: oyes romper los brotes...
te acuna un pie celeste desde arriba
y un pájaro te traza unos compases

para que olvides... 

Gracias. Ah, un encargo:
si él llama nuevamente por teléfono
le dices que no insista, 

que he salido...

Bueno, después de leer esto comprendí mejor el por qué de las notas dramáticas de la canción. Sentí curiosidad por Alfonsina, quise conocerla más, quise conocer su lado alegre. Leí varios de sus poemas, quería poner uno aquí, pero era todos tan tristes, tan melancólicos, que sentí con este no más bastaba. Me llamó la atención como Alfonsina se transformó en un poema igual de triste que los que ella escribía. Un poco mimetizándose con su obra, fundiéndose con ella. No sé que pasa después de la muerte pero espero que Alfonsina se haya encontrado con las caracolas y los caballitos de mar.
Ahora me gusta mucho esta canción.


No sé si al Brownie le gusta la canción o no, pero si sé que le gusta acompañarme durmiendo sobre mi tejido que esta creciendo cada día más.

Me llamó la atención como esta canción contiene tanto, todo ese sentimiento, esta historia y a esta mujer. ¿Cómo en una canción cabe tanto? Hace unas semanas también pensaba, ¿Cuánto cabe en un sobre?
 Pienso en la entrada de mi depto, que tiene un porte razonable, sin embargo el sofá, el que casi fue mi sofá, no cupo por la puerta. Por eso es que aún no tengo sofá.
Luego pienso en un sobre que recibí, un sobre tan pequeño, que cabe debajo de una puerta, cabe en mi casillero del correo, tan pequeño que al principio no lo vi porque estaba tapado por otros sobres. Tan pequeño, y cuando lo abrí, de él salieron tantas cosas, tantas! Como si en vez de un sobre hubiera abierto  una compuerta y el agua hubiera salido con gran intensidad... salieron cosas de ese sobre que me envolvieron, me transportaron, me emocionaron... y me pareció tan mágico que todo eso haya salido de ese sobre.
Después de volver a guardar todo de vuelta en el sobre, me reí un poco de mí misma, de  la forma en como percibo las cosas, porque ahora el sobre me parecía mucho más gordito que antes, ahora que ya sabía que traía tanta cosa...

Y entoncés de nuevo me empiezo preguntar esas cosas existenciales, si cabe tanto en los sobres y en las canciones, de qué estan hechas estas cosas?, digo yo, así como para que puedan viajar en el correo, en el tiempo, en la cinta de un cassette o los cables de internet... Me parece muy misterioso todo eso, me intriga, y a ratos me desespera un poquito. Quizás sea por eso que me gusta hacer cosas con mis manos, porque las puedo sentir, las puedo tocar y así puedo un poco calmar el susto que me da este espacio sin dimensiones (o de dimensiones infinitas?) en el cual viven las cosas que viajan en sobres, en canciones y en sueños....

Pense que así como a mi me calma esto, quizás algo parecido es lo que le pasa a la gente con esto de mandar su nombre al espacio... porque a mí la verdad me cuesta mucho entenderlo. La idea de ir al espacio, sí, eso sí es otra cosa, inimaginable, no sé, ver todo con otros ojos... pero que un chip vaya al espacio con mi nombre y mi foto y después recibir un certificado por eso...no sé, yo no le encuentro ningún brillo. Acabo de revisar y ya se han inscrito 154190 personas, así que me imagino que algo debe producir en la gente. Bueno por si alguien quiere inscribirse aquí dejo el link:

http://polls.nasa.gov/utilities/sendtospace/jsp/sendName.jsp

Si alguien se quiere inscribir, porfa, que me cuente por qué! A mí de verdad me produce curiosidad, qué es lo alguien busca, o lo que le atrae de esto.

Llevó ya más de un mes en esto, empecé el 6 de Mayo. En este momento mi chalcito mide 145 x 95 cm!! Es más grande de lo que había planeado, pero es que se ve tan lindo, y además... había tanto que tejer, tanto que pensar... que había que seguir no más...
Todavía le queda crecer un poquito más de ancho (el largo ya es fijo) y me falta terminar los bordes.
Cuando esté listo, por supuesto, dejaré una foto por estos lados. Por mientras, dejo la foto que le saqué hoy:

Ufff, hasta yo me agoté un poco de tanto escribir, si alguien me leyó de una hasta el final, wow, se pasó, muchas gracias!. Y si alguien me leyó por partes, no hay problema, se agradece también; lo bueno del tejido es que uno puede ir avanzando por partes, así que si no se tiene mucho tiempo, o no se tienen tantas ganas, se avanza de a poquito, pero se avanza igual...